HAY HOMBRES QUE NO PUEDEN SER POTENTES CON SU PAREJA

“Me duele la cabeza”, “tengo mucho trabajo”, “estoy estresado”, “no me apetece”… son frases que se exponen a modo de telón que ocultan una problemática con el amor y el deseo. HAY HOMBRES QUE, CUANDO EL AMOR SE VA FORJANDO EN SU RELACIÓN, SU DESEO SEXUAL DESAPARECE. Detrás de las excusas se esconde una imposibilidad en el deseo.

    Se puede llegar a creer, como parte de esa ideología dominante (que falsea la complejidad humana), que cuando no pueden mantenerse relaciones sexuales con la pareja es porque no se está enamorado y ahí falta el deseo. ES UN GRAVE ERROR. Precisamente es cuando en estas personas aparece el amor, en estas personas, que el deseo sucumbe.

   No saben cómo afrontar la situación porque, aunque indican que es una “buena mujer”, resaltan sus cualidades y confiesan que la quieren, NO SABEN PORQUÉ NO PUEDEN DESEARLAS. En cambio, con otras mujeres a las que no les une ningún sentimiento amoroso, no les pasa. Si escuchamos las frases que se pronuncian en torno a las descripciones de la mujer a la que aman, vemos que están vinculadas a adjetivos que denotan cierta pureza moral, idealización.

   En su relato latente, la relación tiene lazos invisibles que llevan a ese concepto de la madre y a una relación muy familiarizada. LAS CARACTERÍSTICAS MATERNAS PERMANECEN IMPRESAS EN LOS OBJETOS ERÓTICOS ULTERIORES, es decir, en la pareja, y vemos la estela de esa novela familiar demostrada en el análisis a través de los recuerdos encubridores, fantasías, sueños, en las que hay una antítesis inconsciente entre la madre y la prostituta  se simbolizan y disocian en la mujer actual.

   En muchas de estas relaciones, vemos que ella le prohíbe ciertas relaciones, ir a lugares determinados, se tienen que pedir permiso para todo, se lo cuentan todo… como a la mamá. No son hombre y mujer, son mamá e hijo. Las relaciones se “familiarizan” de tal manera, que la mujer cae en el lugar de esa madre de la infancia casta y pura. ¿Así cómo pueden mantenerse relaciones sexuales con esa mujer?

   Se excitan con mujeres donde la “pureza” y “fidelidad” puedan ponerse en duda. HAY UNA DISOCIACIÓN EN EL AMOR Y EL DESEO y no lo pueden aunar en el mismo objeto, o sea, en la mujer que aman.

   SU DESEO EXIGE ESA LIVIANDAD DE LA MUJER, e incluso pueden albergar historias tormentosas de celos en las que esa necesidad se mantiene. Sólo cuando arden en celos alcanza su amor máxima intensidad y adquiere la mujer pleno valor.

   En ciertos hombres con esta circunstancia, no muestran ningún deseo de ser los únicos para esa mujer y pueden llegar a sentirse muy bien en el triángulo amoroso. Hay quien incluso no pone objeción alguna a que esa mujer mantenga relaciones con otro, se casen. Incluso de alguna manera lo facilitan, pudiendo no mostrar celos algunos hacia el marido.

  Hay quien obliga a su amante a cesar todo comercio sexual con el otro, pero precisamente cuando se cesa, es cuando también cesa el deseo y se abandona la relación.

   En estos trastornos del deseo y el amor el Psicoanálisis es la terapia fundamental que cura de esas disposiciones en las relaciones. Hay muchas formas de vivir y se puede gozar de cualquier cosa.

Laura López, Psicoanalista Grupo Cero

y Terapia de Pareja y Sexualidad

Telf.: 610 86 53 55

DEPENDENCIA EMOCIONAL Y REPRESIÓN SEXUAL (en respuesta a un artículo leído en prensa)

LO QUE IMPIDE ROMPER PAREJAS TÓXICAS NO SON LAS TRABAS SOCIALES, volvemos a caer en la múltiple determinación y en la ideología que nos anclan en las mismas respuestas y vueltas de noria que llevan al mismo punto. Si seguimos sin incluir el concepto de inconsciente en el estudio de la psiquis humana y de las relaciones, seguiremos permaneciendo en la ignorancia de un gran avance como es la ciencia Psicoanalítica y que ha permitido transformar no sólo el concepto de salud, sino el del arte, la cultura, el pensamiento.

PAREJA TÓXICA YA INCLUYE A DOS SUJETOS COMO MÍNIMO EN LA RELACIÓN, es decir, HAY PACTOS INCONSCIENTES QUE VAN MÁS ALLÁ DE LO APARENTE y lo múltiple determinado (que puede ser lo social, los hijos, la situación económica…). El Psicoanálisis te habla de que HAY UNA SOBREDETERMINACIÓN INCONSCIENTE, y esto quiere decir que esa manera de relacionarse se produce sobre “un mismo telar” nos indicaba Sigmund Freud, en relación a que en nosotros hay una base donde se tejen nuestros deseos, relaciones, los sueños, hasta incluso los síntomas.

QUEDARSE SOLO, sin móvil, sin televisión, sin personas…PARA QUE PRUEBEN A VER SI SE SIENTEN BIEN ESTANDO SOLOS, ES UNA MANERA DE ARROJARLOS AL AISLAMIENTO Y LA DEPRESIÓN. Nos constituimos en base a otras personas, no somos sujetos individuales. Es más, no hay una psicología individual, en el sentido de que todo acto está dedicado a alguien y para alguien. El otro siempre está incluido.

Aprender a estar solo es una frase muy masticada y tópica ¿aprender a estar solo es aislarse de todo? Me parece que no va por ahí la cuestión. ¿Cómo que cuando te sientes bien solo vas a tener relaciones más sanas con los demás? Eso es el narcisismo, solos en la vida, no se puede hacer nada. Se transforma en un diván la manera de relacionarse con los otros, con un psicoanalista, no dándole trucos, pautas, aislando. Esa manera de relacionarse ya responde a una forma de pensar, que es inconsciente.

Indica que “en la dependencia, hasta cierto punto, el otro o la otra es sustituible.” ¿Una manera de distinguir el amor es que la otra persona es insustituible? ¿En la dependencia tú puedes sentir que no puedes vivir sin esa persona y dos días después estar igual de enganchado con otra?

LA CAPACIDAD DE SUSTITUICIÓN ES UN CRITERIO DE SALUD, NO UN INDICATIVO DE DEPENDENCIA EMOCIONAL. Se simplifican términos que, de no incluir el lenguaje inconsciente, se confunden. Hay personas que parecen tener muchas relaciones, pero éstas son una sola, es decir : con su mamá. La primera relación de dependencia total fue con esa madre idílica que todo nos daba nada más abrir la boca. Su forma de relacionarse es siempre igual, por eso es que es con esa madre, que ni siquiera tiene que ver con su mamá física, sino cómo se han aprehendido en el psiquismo esos lugares que nos constituyen como seres humanos: padre, madre, hombre y mujer.

¿Tengo la sensación de que yo me implico mucho y el otro no, lo que me alerta de que posiblemente tengo una dependencia sumisa? ¿Siento que me piden demasiado y tengo la necesidad de alejarme todo el rato? No podemos basar una relación en lo que yo “sienta”. Los sentimientos, como los sentidos, nos engañan. Sabemos desde el Psicoanálisis que una cosa es el discurso manifiesto, lo que se dice, y otro lo que hay detrás, latente. A ver qué significa eso de que me implico mucho, siento que me piden demasiado, etc. todo eso se “traduce” en el diván.

¿Cómo es relacionarse de igual a igual? NO SOMOS IGUALES, SOMOS DIFERENTES, INCLUIR Y TOLERAR QUE EL OTRO ES DIFERENTE, NO QUE NOS RELACIONEMOS DE IGUAL A IGUAL. No es cuestión de que hagamos medidas sino en tolerar que se produce como se produce, que a veces hay quien da más y el que recibe le permite al otro que dé en esa medida. SOMOS DIFERENTES, Y EL HECHO DE REIVINDICAR ESA IGUALDAD PRODUCE AGRESIVIDAD. La globalización anula las diferencias que nos enriquecen.

LAS PERSONAS NO ES QUE RENUNCIEN A TENER RELACIONES POR MALAS EXPERIENCIAS, SINO QUE UTILIZAN LAS MALAS EXPERIENCIAS, PARA RENUNCIAR. Es al revés de como está dicha la frase. No todo el que tiene una mala experiencia le pasa. Hay una tendencia a la renuncia.

En el caso de relaciones de maltrato ¿no hay patrón para la víctima pero sí para el maltratador? ¿Por qué? ¿es preferible que te teman a que te quieran, de Maquiavelo? No es tan simple, entramos otra vez en la ideología, la moral que nos dice blanco o negro, perfiles, etc. SON SITUACIONES SOSTENIDAS COMPLEJAS, DONDE ESTÁN EN JUEGO ASPECTOS INCONSCIENTES COMO EL MASOQUISMO, EL SADISMO, CULPA INCONSCIENTE Y NECESIDAD DE CASTIGO, SENTIMIENTO DE PROPIEDAD CON EL OTRO… Y UN LARGO ETCÉTERA QUE VA A DEPENDER DE CADA CASO EN PARTICULAR.

¿Antes había represión del sexo y ahora represión por el sexo ? ¿De qué estamos hablando exactamente? La sexualidad tiene que ver con la palabra. El ser humano está habitado por palabras, su sexualidad no es exclusivamente genital. Ésta es sólo una de las parcelas de la sexualidad de la persona, que es más amplia. Es la manera en la que decidimos, nos hacemos sujetos de nuestros deseos, trabajamos, nos relacionamos, desplegamos nuestras capacidades intelectuales, artísticas… y a mí me parece que estamos en una sociedad muy reprimida, donde está bastante prohibida la palabra.

SIGUE HABIENDO UNA REPRESIÓN SEXUAL, QUE NO TIENE QUE VER CON LA LIBERTAD EN LA CAMA, SINO CON LA DE HABLAR. No olvidemos que la doble moral existe. Lo que está permitido e incluso ensalzado para el hombre, para la mujer está mal visto y se le acusa.

VER A LA MUJER COMO A UN OBJETO Y NO COMO UNA PERSONA, NO TIENE TANTO QUE VER CON LA EMPATÍA, SINO DE CÓMO HABITO EN EL SIGNIFICANTE MADRE, MUJER… el primer objeto de amor es la madre, luego viene el tercero, la Ley del Padre (que es lo nos separa de esa célula narcisista) y nos dice que con la mamá no se puede. Esas tendencias o pulsiones sexuales infantiles (que tienen que ver con la afectividad) tienen que reprimirse y se funda el inconsciente, quedando nuestro psiquismo dividido: hay una parte inconsciente donde se encuentra toda esa sexualidad infantil reprimida y otra consciente, entre otras complejidades teóricas. Se sigue amando a la mamá en lo inconsciente, para poder sustituirla por otras mujeres. En la niña hay un viraje más complejo de identificaciones. Esta es la máquina hominizante del Complejo de Edipo. LA MAMÁ HA DE INSTAURARSE EN LA CATEGORÍA MUJER, donde también mantiene relaciones sexuales (disociación la virgen y la prostituta, ej. mis padres no hacen eso), esencial para poder aunarse amor y deseo en una misma mujer. Dependiendo de cómo se adquiera esto en el psiquismo, va a ser la base de cómo son las relaciones posteriores con otras mujeres, subrogadas de esta primera relación. Hay hombres que no pueden desear a la mujer que aman y sí a la que no sienten ningún tipo de aprecio e incluso es vista como un tanto “degradada” en el sentido sexual. Hay hombres que también para ellos las mujeres son “putas”.

NO ES CUESTIÓN DE QUE EL PORNO ENSEÑA ESO Y LOS CHICOS LO VEN, SINO QUE ES UN TIPO DE AFECTIVIDAD SEXUAL FAMILIAR QUE SE TRANSMITE, y que tiene que ver con lo dicho anteriormente. Y esto no es ponerse a hablar de sexo, sino cómo se transmiten esas posiciones inconscientemente. 

Laura López, Psicoanalista Grupo Cero

Terapia de Pareja y Sexualidad

www.psicoanalistaenmalaga.com

www.terapiadeparejaenmalaga.es