LA SOBERBIA EN LA PAREJA

      Sin bajarse del burro, cada uno en su burbuja es imposible dialogar. La soberbia tiene que ver con el narcisismo. El narcisismo es algo necesario en el ser humano porque permite la conservación del sujeto. Por ejemplo, cuando hay algún peligro, permite retirarse. En el desarrollo humano, el narcisismo es máximo en el niño, tiene puesta toda su libido en el yo y, en el proceso de civilización, de la constitución del sujeto psíquico y social, ha de poder desligarla de sí mismo y rodear otros objetos, lo que implica poder amar a otras personas además de a sí mismo.

   Hablar de pareja ya indica un par, dos personas que renuncian a ellos mismos y pueden llegar a acuerdos, tolerar las diferencias, escuchar y hablar sin arremeter contra el otro, sin querer que sea como ese ideal, es decir como él o ella mismo.

    ¿Qué es estar en relación con otra persona? Aunque parezca evidente, no es estar consigo mismo o con el ideal. Cuando no se coincide con lo que se piensa o con lo que se espera, ahí comienza la batalla. Lo que ocurre que, como en las guerras, todo se pierde y nada se gana. Aprender a convivir también es renunciar a uno mismo, pero no a ese que construye la vida aún no estando el otro, sino a los deseos infantiles y sobre todo a la soberbia.

      Usar el sexo y el dinero como arma para fastidiar al otro es algo que habla de esa soberbia y sed de venganza. No mantengo relaciones con mi pareja como método para fastidiarlo/a, que también equivale a no puedo pero es porque inconscientemente es una forma de impulsar al otro a buscar fuera y seguir siendo víctima en la relación. Utilizo el dinero como un falo, como algo que se atribuye un poder y puedo someter al otro, no como algo que circula y es un medio para producir los deseos de ambos.

   Las diferencias no es algo que aleje, sino que le pone a uno en el orden del deseo humano. La diferencia es lo que hace que el niño pueda entrar en la sexualidad adulta, sucumbir a formas de satisfacción inmediatas y poder posponer para fines mayores, con otras personas, llegar un goce más civilizado, más allá del aquí y ahora, del mí, me, yo.

     Hay personas que están con otras como una forma de pacto inconsciente en el que se vengan de situaciones pasadas. Hay quien no puede ceder en nada ni separarse, porque así mantiene en su fuero interno una venganza del pasado, y le hace pasar al otro todo el daño que supuestamente le hizo, pero en ese mutismo interior, que es incapaz de elaborar. El pasado es lo que uno dice de él y jamás van a coincidir los recuerdos con lo que pasó. Nuestra memoria es como la arena del desierto, que va modificándose según cómo es nuestra moral, nuestra forma de pensar.

   Con tanto rencor no se puede vivir, es un muro que uno hace sobre sí mismo, para seguir construyendo ese pequeño niño tirano que no puede dar nada a nadie.

   Hay parejas que les une la venganza. No pueden separarse porque dicen quererlo pero a la vez no pueden ser amables porque recuerdan el pasado. La venganza se sirve en plato frío pero envenena a quien la da. Mejor con psicoanálisis para poder volar también con las palabras.

   Laura López, Psicoanalista Grupo Cero y

    Terapia de Pareja y Sexualidad

DEPENDENCIA EMOCIONAL Y REPRESIÓN SEXUAL (en respuesta a un artículo leído en prensa)

LO QUE IMPIDE ROMPER PAREJAS TÓXICAS NO SON LAS TRABAS SOCIALES, volvemos a caer en la múltiple determinación y en la ideología que nos anclan en las mismas respuestas y vueltas de noria que llevan al mismo punto. Si seguimos sin incluir el concepto de inconsciente en el estudio de la psiquis humana y de las relaciones, seguiremos permaneciendo en la ignorancia de un gran avance como es la ciencia Psicoanalítica y que ha permitido transformar no sólo el concepto de salud, sino el del arte, la cultura, el pensamiento.

PAREJA TÓXICA YA INCLUYE A DOS SUJETOS COMO MÍNIMO EN LA RELACIÓN, es decir, HAY PACTOS INCONSCIENTES QUE VAN MÁS ALLÁ DE LO APARENTE y lo múltiple determinado (que puede ser lo social, los hijos, la situación económica…). El Psicoanálisis te habla de que HAY UNA SOBREDETERMINACIÓN INCONSCIENTE, y esto quiere decir que esa manera de relacionarse se produce sobre “un mismo telar” nos indicaba Sigmund Freud, en relación a que en nosotros hay una base donde se tejen nuestros deseos, relaciones, los sueños, hasta incluso los síntomas.

QUEDARSE SOLO, sin móvil, sin televisión, sin personas…PARA QUE PRUEBEN A VER SI SE SIENTEN BIEN ESTANDO SOLOS, ES UNA MANERA DE ARROJARLOS AL AISLAMIENTO Y LA DEPRESIÓN. Nos constituimos en base a otras personas, no somos sujetos individuales. Es más, no hay una psicología individual, en el sentido de que todo acto está dedicado a alguien y para alguien. El otro siempre está incluido.

Aprender a estar solo es una frase muy masticada y tópica ¿aprender a estar solo es aislarse de todo? Me parece que no va por ahí la cuestión. ¿Cómo que cuando te sientes bien solo vas a tener relaciones más sanas con los demás? Eso es el narcisismo, solos en la vida, no se puede hacer nada. Se transforma en un diván la manera de relacionarse con los otros, con un psicoanalista, no dándole trucos, pautas, aislando. Esa manera de relacionarse ya responde a una forma de pensar, que es inconsciente.

Indica que “en la dependencia, hasta cierto punto, el otro o la otra es sustituible.” ¿Una manera de distinguir el amor es que la otra persona es insustituible? ¿En la dependencia tú puedes sentir que no puedes vivir sin esa persona y dos días después estar igual de enganchado con otra?

LA CAPACIDAD DE SUSTITUICIÓN ES UN CRITERIO DE SALUD, NO UN INDICATIVO DE DEPENDENCIA EMOCIONAL. Se simplifican términos que, de no incluir el lenguaje inconsciente, se confunden. Hay personas que parecen tener muchas relaciones, pero éstas son una sola, es decir : con su mamá. La primera relación de dependencia total fue con esa madre idílica que todo nos daba nada más abrir la boca. Su forma de relacionarse es siempre igual, por eso es que es con esa madre, que ni siquiera tiene que ver con su mamá física, sino cómo se han aprehendido en el psiquismo esos lugares que nos constituyen como seres humanos: padre, madre, hombre y mujer.

¿Tengo la sensación de que yo me implico mucho y el otro no, lo que me alerta de que posiblemente tengo una dependencia sumisa? ¿Siento que me piden demasiado y tengo la necesidad de alejarme todo el rato? No podemos basar una relación en lo que yo “sienta”. Los sentimientos, como los sentidos, nos engañan. Sabemos desde el Psicoanálisis que una cosa es el discurso manifiesto, lo que se dice, y otro lo que hay detrás, latente. A ver qué significa eso de que me implico mucho, siento que me piden demasiado, etc. todo eso se “traduce” en el diván.

¿Cómo es relacionarse de igual a igual? NO SOMOS IGUALES, SOMOS DIFERENTES, INCLUIR Y TOLERAR QUE EL OTRO ES DIFERENTE, NO QUE NOS RELACIONEMOS DE IGUAL A IGUAL. No es cuestión de que hagamos medidas sino en tolerar que se produce como se produce, que a veces hay quien da más y el que recibe le permite al otro que dé en esa medida. SOMOS DIFERENTES, Y EL HECHO DE REIVINDICAR ESA IGUALDAD PRODUCE AGRESIVIDAD. La globalización anula las diferencias que nos enriquecen.

LAS PERSONAS NO ES QUE RENUNCIEN A TENER RELACIONES POR MALAS EXPERIENCIAS, SINO QUE UTILIZAN LAS MALAS EXPERIENCIAS, PARA RENUNCIAR. Es al revés de como está dicha la frase. No todo el que tiene una mala experiencia le pasa. Hay una tendencia a la renuncia.

En el caso de relaciones de maltrato ¿no hay patrón para la víctima pero sí para el maltratador? ¿Por qué? ¿es preferible que te teman a que te quieran, de Maquiavelo? No es tan simple, entramos otra vez en la ideología, la moral que nos dice blanco o negro, perfiles, etc. SON SITUACIONES SOSTENIDAS COMPLEJAS, DONDE ESTÁN EN JUEGO ASPECTOS INCONSCIENTES COMO EL MASOQUISMO, EL SADISMO, CULPA INCONSCIENTE Y NECESIDAD DE CASTIGO, SENTIMIENTO DE PROPIEDAD CON EL OTRO… Y UN LARGO ETCÉTERA QUE VA A DEPENDER DE CADA CASO EN PARTICULAR.

¿Antes había represión del sexo y ahora represión por el sexo ? ¿De qué estamos hablando exactamente? La sexualidad tiene que ver con la palabra. El ser humano está habitado por palabras, su sexualidad no es exclusivamente genital. Ésta es sólo una de las parcelas de la sexualidad de la persona, que es más amplia. Es la manera en la que decidimos, nos hacemos sujetos de nuestros deseos, trabajamos, nos relacionamos, desplegamos nuestras capacidades intelectuales, artísticas… y a mí me parece que estamos en una sociedad muy reprimida, donde está bastante prohibida la palabra.

SIGUE HABIENDO UNA REPRESIÓN SEXUAL, QUE NO TIENE QUE VER CON LA LIBERTAD EN LA CAMA, SINO CON LA DE HABLAR. No olvidemos que la doble moral existe. Lo que está permitido e incluso ensalzado para el hombre, para la mujer está mal visto y se le acusa.

VER A LA MUJER COMO A UN OBJETO Y NO COMO UNA PERSONA, NO TIENE TANTO QUE VER CON LA EMPATÍA, SINO DE CÓMO HABITO EN EL SIGNIFICANTE MADRE, MUJER… el primer objeto de amor es la madre, luego viene el tercero, la Ley del Padre (que es lo nos separa de esa célula narcisista) y nos dice que con la mamá no se puede. Esas tendencias o pulsiones sexuales infantiles (que tienen que ver con la afectividad) tienen que reprimirse y se funda el inconsciente, quedando nuestro psiquismo dividido: hay una parte inconsciente donde se encuentra toda esa sexualidad infantil reprimida y otra consciente, entre otras complejidades teóricas. Se sigue amando a la mamá en lo inconsciente, para poder sustituirla por otras mujeres. En la niña hay un viraje más complejo de identificaciones. Esta es la máquina hominizante del Complejo de Edipo. LA MAMÁ HA DE INSTAURARSE EN LA CATEGORÍA MUJER, donde también mantiene relaciones sexuales (disociación la virgen y la prostituta, ej. mis padres no hacen eso), esencial para poder aunarse amor y deseo en una misma mujer. Dependiendo de cómo se adquiera esto en el psiquismo, va a ser la base de cómo son las relaciones posteriores con otras mujeres, subrogadas de esta primera relación. Hay hombres que no pueden desear a la mujer que aman y sí a la que no sienten ningún tipo de aprecio e incluso es vista como un tanto “degradada” en el sentido sexual. Hay hombres que también para ellos las mujeres son “putas”.

NO ES CUESTIÓN DE QUE EL PORNO ENSEÑA ESO Y LOS CHICOS LO VEN, SINO QUE ES UN TIPO DE AFECTIVIDAD SEXUAL FAMILIAR QUE SE TRANSMITE, y que tiene que ver con lo dicho anteriormente. Y esto no es ponerse a hablar de sexo, sino cómo se transmiten esas posiciones inconscientemente. 

Laura López, Psicoanalista Grupo Cero

Terapia de Pareja y Sexualidad

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CÓMO CONSIGO NO “ENCONTRAR” EL AMOR

HAY PERSONAS QUE SE QUEJAN DE QUE NO PUEDEN “ENCONTRAR EL AMOR”, “TENER PAREJA”, ETC. En lo que se habla, se muestra la verdad de cada uno. Y la verdad no es lo que se dice, sino lo que hay en lo que se dice, lo que se dicen las palabras entre sí. El amor es algo que nos socializa y dar un paso en sustituir los primeros objetos amorosos, que son los familiares, en un amor social, en poder vivir el amor más allá de los primeros modelos, a veces es algo complejo que llena de insatisfacción y de imposibilidad en el encuentro con los otros. Atravesado por ciertos modelos ideológicos, por lo que “debe de ser” impiden que uno pueda ENCONTRARSE FRENTE A FRENTE CON OTRO HUMANO Y MIRAR EN ALGUNA DIRECCIÓN PARA PRODUCIR LOS SIGUIENTES PASOS.

Ya en las frases de “encontrar”, “tener”… se muestra, por un lado, el hecho de que es como si hubiera “candidatos” o “candidatas” esperando en algún lugar para encajar con el ideal que tenemos en la cabeza. Tal vez no se trata de encontrar, sino de producir relaciones entre personas y después, con el tiempo, una se da cuenta que está en pareja. En cuanto a lo de “tener” indica posesión, el otro o la otra es tuyo, como si te perteneciera. Es la persona que nos acompaña, aunque en el lenguaje se utilicen esos modismos, pero a veces hay que detenerse y pensar en la dimensión de lo dicho, qué tiene que ver con lo que pensamos.

Ocuparse del físico, de la indumentaria está muy bien pero ¿SE OCUPA UNO TAMBIÉN DE VESTIRSE DE PALABRAS? ¿Cuándo fue la última vez que leíste un libro? ¿Conoces algo de poesía? Sumar palabras le permiten a uno producir otras realidades, nombrar otros aspectos de la misma. ¿Invertimos en cultura? ¿En salud psíquica? Creer que el físico, la apariencia, es uno de los factores más importantes es un error. DESEAMOS DESEOS, PERSONAS DESEANTES, QUE SEAN SOCIALMENTE ACTIVAS, QUE PRODUZCAN CONVERSACIONES, ESCUCHA, QUE APRENDAN Y NOS INCITEN A APRENDER… Además, padecemos de ideologías, de formas de pensar que hacen que anulemos a las personas que tenemos delante.

Cuando se está conociendo al otro ¿PIDES PERMISO PARA HACER ALGO FUERA DE LA PAREJA?¿VAS CERRÁNDOLE PASOS A MEDIDA QUE AVANZA LA RELACIÓN PORQUE NO TE PARECE BIEN QUE VAYA CON DETERMINADAS PERSONAS O HAGA ACTIVIDADES A PARTE DE VOSOTROS? ¿TE TIENE QUE PEDIR PERMISO Y SI TE ENTERAS DE ALGO QUE HA HECHO QUE NO TE HA DICHO MONTAS UN ESPECTÁCULO O TE SIENTES DESILUSIONADO/A? Una cosa es pactar un tiempo para ambos, para el encuentro, y otro el tener que pedir permiso al otro para hacer cosas fuera de la pareja. Así ahogamos o nos ahogamos. El deseo se desplazará a otros lugares inevitablemente y difícilmente volverá ahí. Hay quien sale espantado/a. Recuerda más a las relaciones infantiles donde tenías que pedir permiso a los papás para hacer. Además, esa relación comenzó por todo lo que le sostenía y envolvía, si uno quiere cambiarlo/a al final termina abandonándolo/a, porque ya no es lo que era, claro.

Hay quien utiliza al otro como muleta, como algo que le falta, y el otro sí tiene. Aunque el amor se inaugura en la falta ¿HASTA QUÉ PUNTO NOS HACEMOS DEPENDIENTES DEL OTRO? El ser humano depende de muchos otros para crecer y para vivir , para poder estar en la sociedad, pero el volcar todo lo que necesitamos en una sola persona ¿no te parece que es asfixiar y querer hacerlo como imprescindible? ES UN COMPAÑERO/A, NO NUESTRA MAMÁ. Uno ha de aprender a vivir en el mundo con o sin esa persona. Es injusto que lo anulemos de esa manera.

¿BUSCAS TENER PAREJA A TODA COSTA? QUE ES “TENER PAREJA PARA TI”?¿ENVOLVERTE EN UN HALO DE “SEGURIDAD”? Estar acompañados es la única forma de vivir, pero a veces, más que acompañados, uno produce su propio encarcelamiento, va cediendo en las palabras y después en los hechos con tal de “retener” al otro o a la otra a su lado.

CRECER, SORPRENDERSE Y SORPRENDER AL OTRO Y A TI MISMO/A , ES GOZAR DE LA VIDA, ES UN GRADO DE SALUD. Utilizarlo/a para producirse una cárcel de palabras, para no desestabilizar esa seguridad transitoria de que el otro te pertenece y tú le perteneces es apagar la humanidad de las personas. Anulas, no sumas. Incertidumbre es vida.

¿HABLAS TODO LO QUE SE TE OCURRE, TODO LO QUE SE TE VIENE A LA MENTE, COMO SI EL OTRO FUERA UN PSICOANALISTA? Hay que poner límites, espacios, saber a quién tienes delante. Confiar no es vomitar. Aprender a conversar es una asignatura pendiente.

NO IMPORTA LA CANTIDAD DE TIEMPO QUE PASEMOS, SINO LA CALIDAD DE LAS RELACIONES. Hay conversaciones de media hora que valen más que años de palabras vacías. Hay quien dice estar todo el tiempo con el otro, pero realmente no está ahí.

Cómo producimos el amor, las relaciones, depende de nuestra forma de pensar y la forma de pensar cursa de manera inconsciente. DE ESO QUE UNO NO ENTIENDE Y QUIERE TRANSFORMAR SE CONSIGUE PRODUCIENDO UN LUGAR PARA LAS PALABRAS, UN DIVÁN DONDE TRANSFORMARSE EN EL DECIR.

EL USO DE LA PORNOGRAFÍA, APLICACIONES, CHATS… Y LA PAREJA

HAY PAREJAS QUE USAN LA PORNOGRAFÍA, chats, etc. de una manera consensuada como parte de su juego sexual. Lo utilizan como un instrumento para satisfacerse y fomentar la pasión entre ambos.  Es una cuestión que tiene que ver con la moral de cada uno y con los acuerdos a los que se llegan en el seno de la pareja.

NO HAY FÓRMULAS GENERALES PARA NADIE, pero sí es importante saber que LA PALABRA EN EL SENO DE LAS RELACIONES ES ESTIMULANTE, fomenta el deseo. LA POSICIÓN FRENTE AL OTRO SE TRANSFORMA SI HAY UNA DIMENSIÓN DEL DESEO ATRAVESADA POR LA PALABRA.

Partimos de que HAY UNA INFIDELIDAD ESTRUCTURAL QUE NOS FUNDA, que es la infidelidad con el primer objeto amoroso: la madre. Es necesario separarse de esta función para poder desear a otras personas, poner la mirada en el mundo. El deseo está en continuo desplazamiento, no se calma ni se colma en ningún objeto. También requiere de un trabajo, de un hacer en el seno de la relación. El goce en el ser humano acontece ante lo inesperado, la incertidumbre. Por mucho amor que sintamos por el otro, el deseo está en continuo desplazamiento, y a veces deseos intolerables propios son reprimidos por la fuerte moral y disfrazados en formas inusitadas, como por ejemplo en forma de síntomas, de celos paranoicos…

ES MOTIVO MUY FRECUENTE DE CONSULTA el hecho de que algún miembro de la pareja sea descubierto por el otro utilizando pornografía, bien en internet, películas, revistas… también en chats, conversaciones, que disparan una señal de alarma y provocan un fuerte malestar y discusiones. ¿Podríamos hablar de crisis? Realmente no es que el hecho de consumir pornografía o tener encuentros vía chat produzca una crisis, sino que habría que pensar que la crisis ya estaba instalada. O no. Vamos a especificar esto.

El hecho de que el partener lo haya descubierto, ya indica que hay una intención de molestar al otro, por “dejarse descubrir” (la intención es inconsciente). CUANDO SE GENERA UN MALESTAR, TIENE QUE VER CON CUESTIONES QUE NO SE HAN RESUELTO A TRAVÉS DE LA PALABRA y que se han manifestado de esa forma. En Psicoanálisis sabemos que no hay casualidades en el seno de las conductas, y que en toda acción hay un pensamiento. Siempre está dirigido hacia algo o hacia alguien, aunque curse de manera inconsciente. Hay siempre un deseo inconsciente que habla más allá de lo aparente y que requiere de una interpretación psicoanalítica para que pueda producirse de otras formas. Puede haber cuestiones con la sexualidad que no se han podido hablar, poner en escena, y a través de ese “síntoma” es que pueden salir a la luz y conversarlas, transformarlas, devolver el deseo en el seno de la pareja. ES ALGO FRECUENTE QUE CUANDO SE TIENEN HIJOS SE ABANDONA EL PLANO SEXUAL Y EL DESEO, y las relaciones se convierten en monótonas y cercenadas solamente al ámbito de las funciones padre y madre. Hay parejas que, aunque no tengan hijos, convierten sus relaciones en relaciones muy familiares y no trabajan para el deseo, envolviendo al otro en un grado de “seguridad” y “certidumbre” que hace que se agote.

Podemos hablar también que puede acontecer una IMPOSIBILIDAD EN EL ENCUENTRO CON EL OTRO. El consumo de pornografía tiene que ver con el goce de la masturbación, que es el primer goce que se conoce. No hay que olvidar que es un negocio. Aunque es normal que en momentos también se recurra a la misma, el hecho de que se consuma en solitario de manera recurrente y casi exclusiva tiene que ver con no tolerar al otro, que ya conlleva una complejidad, donde hay un sujeto hablante que desea, demanda, donde hay pactos, hay una diferencia con el semejante y tener que desplegar la propia sexualidad de manera diferente a la autoerótica, “al yo solito o solita”

¿ES QUE NO TIENE SUFICIENTE CONMIGO? Una herida en el narcisismo, en el amor propio, donde los celos aparecen en escena y se vive esta situación como una infidelidad. El hecho de que al otro o la otra se le recrimine que no pueda excitarse con otras personas que no sea él o ella misma, puede indicar unos celos infantiles de posesión hacia el otro o una implicación de un deseo, un deseo reprimido de hacer eso que no se permite, donde no le han incluido en la escena.

En ocasiones, se recurre a la pornografía como estimulante a la hora de realizar el coito, donde se proyectan fantasías y deseos sexuales. LA MORAL SEXUAL CULTURAL CIRCUNSCRIBE A LA MONOGAMIA LAS RELACIONES y, ante esta imposibilidad (pues como he indicado anteriormente estamos estructurados en la infidelidad), está permitido socialmente el coqueteo y la pornografía, de manera que se satisface el instinto de infidelidad, utilizándolos en favor de la relación monogámica.

Desear no es hacer, lo que ocurre que cuando la moral quiere cerrar caminos y poner barreras demasiado exigentes, el deseo se reprime y pulsa por manifestarse de formas que ocasionan displacer e insatisfacción.

LA SEXUALIDAD NO SE PUEDE EVITAR, si no se hace de una manera, se hace de otra, ya que no sólo tiene que ver con la genitalidad: los síntomas neuróticos son sexuales, como también pintar, escribir, masturbarse… La sexualidad es todo lo tocado por la palabra, y si no está puesta en un sitio, se desplazará a otro. Por ejemplo en la comida, como metáfora sexual. Comer de más puede ser un sustitutivo.

Les ayudaremos a conversar con el otro para poder CONSTRUIR UNA MORAL QUE SE ADECÚE A SUS DESEOS Y A SUS LÍMITES para que haya un equilibrio que les permita DISFRUTAR DE LA SEXUALIDAD Y DE LA VIDA EN PAREJA de una manera más sana y placentera para ambos.

En cada pareja hay una lectura diferente y habría que acudir a un terapeuta de parejas con formación psicoanalítica para PODER HACER UNA LECTURA Y UNA RESOLUCIÓN MÁS ACORDES CON LAS CUESTIONES CON EL DESEO.

INFIDELIDAD. TOMAR LA DECISIÓN MÁS ADECUADA

    NO HAY UNO SIN DOS, NI DOS SIN TRES. El otro es el que viene a marcar una separación, una distancia y lo que hace que se funde el deseo, que seamos deseantes más allá de la relación “simbiótica” con la madre. El tercero nos civiliza, viene a marcar esa separación tan necesaria para que podamos diferenciarnos y para poner la libido en el mundo.
     En la complejidad del ser humano y en sus relaciones donde el amor, el deseo y el goce se conjugan frente al otro, ocurren muchas cuestiones que “se escapan”, que no se entienden, que uno cree tener bajo control pero que no funcionan, y donde la moral muestra un camino que se torna imposible y que ahoga, hace dar curvas para mostrar a veces un sin sentido que habla de nuestra verdad, la verdad del deseo.
    Hay personas que aun estando físicamente con la pareja, no se encuentran allí. Hay síntomas sexuales que hablan de que el otro no es, y traiciones que se cometen aireando aspectos privados de esa relación con otras personas. ¿Relaciones sexuales y el otro se entera? ¿No ha sido “sincera” esa persona y tendría que haberlo hecho de otra manera? Hay que tener en cuenta que aquello que ocurre en la relación tiene que ver con una implicación inconsciente de ambos, más allá de lo que se pueda señalar desde fuera. Lo que ha acontecido, la forma en que se ha desvelado y el hecho de que se haya desvelado, tiene que ver con otra cosa que lo aparente. NO HAY BLANCO O NEGRO, MAL O BIEN, eso entra dentro del orden de la moral y aquí no estamos hablando de eso, no es cuestión de juzgar a nadie ni de buscar culpables. Hay que recordar que nadie es posesión de nadie.
HAY QUIEN BUSCA QUERIENDO ENCONTRAR, porque en una posición neurótica, donde el estar bien, es muy intolerado. Es como si se provocaran pequeñas crisis para avivar la relación.
    Hay SITUACIONES DONDE LA INCLUSIÓN DE UN TERCERO MARCAN UN ANTES Y UN DESPUÉS en la relación, DONDE INCLUSO HACEN MEJORARLA. Sí, porque digamos que a veces funciona como un síntoma, donde señala que algo no iba bien. Hay personas que van renunciando a su parcela personal y en lugar de producir su propia vida y encontrarse con el otro en el orden del deseo, lo hacen aquejados de obligaciones, imposiciones y en el orden de lo necesario, y se busca así inconscientemente esa fusión de dos personas en una, recordando, claro está, a esa relación materno-filial. ¿Así cómo va a acontecer el deseo por el otro?
    También se confunde lo familiar, ser padre y madre, con ser hombre y mujer, y se aparta de esta manera la posibilidad de seguir construyendo la pareja. TODO ES PRODUCTO-EFECTO DE UN TRABAJO, TAMBIÉN EL AMOR Y EL DESEO. El hecho de que otra persona desee a la pareja hace que se vea como un hombre o como una mujer y se aviva la llama de la pasión. No olvidemos que se desean deseos.
     En otras ocasiones tiene más que ver con un deseo del que dice ser “víctima” de esa infidelidad (un deseo inconsciente) puesto en juego en la figura del otro. Por ejemplo, los celos paranoicos, tienen más que ver con un deseo reprimido, no tolerado, siendo la fórmula : yo no soy quien lo desea, sino mi pareja, y ahí, en esa fijación, poco importan las certezas que se puedan encontrar en la realidad, porque lo que está en juego siempre es la realidad psíquica, que es la que genera la realidad material.. HAY DESEOS PROPIOS QUE NOS ESCANDALIZARÍAN Y QUE SE MANTIENEN REPRIMIDOS. Reprimido no quiere decir olvidado, apartado, porque esos deseos tienen una energía muy fuerte que siempre se manifiestan de alguna manera, y lo hacen de forma disfrazada. Hay cuestiones reprimidas que están en la base de muchas problemáticas en la pareja y que no se ven, sólo se sabe de ellas por los resultados y es la interpretación psicoanalítica la que nos da luz, desmorona y transforma esos “síntomas”.
    CUANDO LA INFIDELIDAD SIRVE PARA ROMPER LA RELACIÓN ES PORQUE ESA RELACIÓN YA ESTABA ROTA, O PORQUE PUDO MÁS LA MORAL QUE EL AMOR. La moral puede llegar incluso a matar y hacer desgraciadas a muchas personas. No estamos hablando de la ausencia de límites, porque los límites son muy necesarios en la vida, pero también es muy necesario saber de nuestros deseos para llegar a conciliarnos con nosotros mismos y darles el cauce más apropiado posible. La palabra es un cauce para ello pero con la escucha y la interpretación del psicoanalista, porque no olvidemos que siempre hay un deseo inconsciente que se muestra como realizado en las situaciones más ilógicas y sufrientes que nos podamos llegar a encontrar.
LA DECISIÓN MÁS ADECUADA  es conversar con un profesional, un terapeuta de parejas con orientación psicoanalítica, que os pueda ayudar a producir un estado de bienestar en la relación y os ayude a redirigir y transformar las fugas del amor y el deseo que producen situaciones en las que está taponada vuestra manera de conversar y relacionaros con el otro.
   El terapeuta de parejas psicoanalista os ayuda a ver más allá de lo aparente y  a poner en juego realmente el amor y el deseo a través de las palabras.